¿Quén le teme a la Iliada?

La Iliada de Homero. Estaba programada para la clase del viernes a las 7:00 P.M., pero no, era un texto importante y ese día media clase solía largarse temprano a la cerveceria, por lo que la cambie para el lunes. Bien. El lunes llegué temprano a la clase y escribí en el pizarrón con letras grandes LA ILIADA, mientras los muchachos iban llegando.
-¡La Iliada!-exclamó uno de camisa de cuadros y cachucha-¿Sabe por qué me tiré al camino del alcohol, profe?
-¿Por qué?- pregunté sin dejar de apuntar algunos datos de la obra en el pizarrón. La iliada y el camino del alcohol, OK. A ver que dice.
- Porque una maestra del Colegio de Bachilleres donde estaba nos la encargó en verso.
-¡En verso!
-Nos la pedía de memoria.
De la televisión a la Iliada en verso.No lo culpo. Bien por nuestro sistema educativo.Tres muchachas más llegaban hablando en silencio y acomodándose en sus pupitres. Había un tipo atrás de ellas. Un empleado del Sam's, me parece, una ferreteria de ventas al mayoreo. 2 tipos más adelante.
-Muy bien-tome aíre-esta es una de las obras mas apasionantes de la literatura.
-profe-dijo el de la cachucha-me deja salir es que...
Puta. Ya la había leido en verso ¿no?
Después de dar toda una serie de datos históricos indispensables tome una decisión.
-No vamos a leerla ahora-dije moviendome al centro del aula-antes les tengo que contar
la pelicula de la Iliada.
Tenia que moverme. Gesticular. Sacar el conejo del sombrero. un Zeus novato va arreglar el problema de la sobrepoblación de la tierra, empecé. Más tarde: la diosa Eris lanzando la Manzana de la Discordia por que no le dejaron un lugar en la mesa del banquete. Puta. Las tres chavas reaccionan por lo que dice la manzana("para la más bella"). Pero todos saltan
cuando se enteran de que Helena nació de la violación de un cisne por Zeus.
-¡violó un cisne¡-exclamó el empleado del Sam's-¿y qué le pasó?
Recientemente el noticiero local había dado la noticia de un vato que llegó a urgencias
al Seguro porque se le habían infectado sus genitales despues de haber intentado coger con una perrita.
-Nada-contesté-era el padre de los Dioses.
Los reyes Aqueos, antiguos pretendientes de Helena, juraban defender a su esposo Menelao en caso de una cornamenta vergonzosa. Los dos tipos del frente, junto con el empleado del Sam´s, reccionan.
-¡como que!-dice un tipo del frente ahogándose.
Los Aqueos estan frente a las murallas de Troya. Tienen combates. Descansan después de que los troyanos se encierran en su ciudad. Relato con detalles como los Aqueos sacrifican un toro a los dioses, lo cortan y lo asan. Silencio. Ojos bien abiertos. Todos sabemos de lo que estamos hablando, se siente en la respiración. Pero una cosa no checa.
-¿Por qué con vino?-dice el otro tipo del frente.
-Los Aqueos eran unos barbaros que no conocían la cerveza-digo con delección.
La parte del caballo de madera hueco ya la conocían, la habían visto en alguna parte.Claro.Los Aqueos ganan la guerra. Bien. Así que eso era, parecen decir todos con sus rostros relajados.Vaya, así fue. Suspiro. El empleado del Sam's permanecía inquieto.
-Pero era medio puta ¿no se le hace profe?
El viejo Homero escandalizando a la people 2500 años después.